Rechnung zur Renovation einer Kirche 1941
Damals hat die Arbeit ja echt noch einen riesen Spass gemacht
Archive for Witze
Der lachende Gaul
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.” “Kein Problem” meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flĂĽstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.” “Kein Problem” erwidert der Barkeeper, nimmt die ZĂĽgel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurĂĽckkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: “Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflĂĽstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir drauĂźen nachgemessen.”
Der Bauer
Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: “Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. ” Entgegnet der Bauer: “Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kĂĽrzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. …… Und wenn Du nun meine Frau ĂĽberzeugen kannst, daĂź ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !”
JungbĂĽrger Feier
Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: “Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?”
Sagt der Vater : “Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht.”
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: “Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?”
Sagt der Vater: “Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”, dann ist das zu viel.”
Schaf und Ziege
Kommt der Mann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und sagt “Schau das ist die ZIEGE die ich ficke wenn du deine Tage hast.”
Sagt die Frau ” aber das ist doch ein Schaf.” Der Mann erwiedert “Wer redet denn mit dir!”
40 Regeln fĂĽr das richtige Verhalten bei Polizeikontrollen
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu ĂĽberprĂĽfen.
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